afstand

Twee meter, twintig decimeter of tweehonderd centimeter. dat is de afstand. de afstand die er moet zitten tussen vrouwlief en ieder ander. Dit allemaal omdat vrouwlief een radio-actieve jodiumpil heeft gehad.

Al vijf dagen zitten we niet aan dezelfde tafel.
Al vijf dagen zitten we niet samen op de bank.
Al vijf dagen mogen we niet samen weg in de auto.
Al vijf dagen slapen we niet op dezelfde kamer, laat staan in hetzelfde bed.
Al vijf dagen lopen we elkaar te ontwijken zodat we niet binnen die 2 meter komen.

Nog twee dagen…. dan zitten we weer aan dezelfde tafel, zitten we weer samen op de bank, mogen we weer samen in 1 auto, slapen we weer in hetzelfde bed, mogen we weer bij elkaar in de buurt komen.

Geduld is een schone zaak.

Advertenties

digitaal

Sinds afgelopen december zijn wij in het bezit van een digitaal fotolijstje.
Leuk hoor zo’n ding, je stopt je geheugenkaartje van je digitale camera erin, en de foto’s komen automatisch voorbij.

De eerste dag werd ik helemaal gek van dat ding, elke 15 seconden kwam er een nieuwe foto voorbij, ik kon het haast niet bijhouden, wat een tempo. Gelukkig kwam ik erachter dat je dat eenvoudig kunt instellen, nu komt er elke minuut een andere foto in beeld………….

Maar, en dat zou mij ook eens niet gebeuren, nu is er iets vreemd s aan de hand.
Elke keer gaat de boel stilstaan, zit je dus uren naar dezelfde foto te kijken.
Ik niet helemaal blond natuurlijk. Heb de bewuste foto verwijderd, dat hielp niet. Heb daarna een ander kaartje gebruikt, helpt ook niet.
Ja en dan komt het blonde in mij naar boven….. Pammie weet het nu niet meer!
Hoe komt het dat de hele boel er na een tijdje mee op houdt? Oww ligt ook niet aan de tijd, kan na een kwartier zijn, kan ook pas na een halve dag zijn.

Oh ja, wat wel elke keer hetzelfde is…. hij gaat altijd stilstaan bij een foto van 1 van de honden.
Zouden die twee de boel saboteren????

Kopie_van_convar862_1

verbouwing

Begin deze maand is de supermarkt hier aan de overkant een anderhalve week gesloten geweest, dit in verband met een verbouwing. Alles kwam uiteraard op een andere plek te staan, dus mijn standaard boodschappenlijst die hier in de pc staat, voldoet ook niet meer. Op die lijst staat alles netjes in de volgorde waarin je de produkten tegenkomt op je ronde door de winkel.

De verbouwde zaak werd twee weken geleden feestelijk geopend.
De eerste avond kreeg iedereen 10% korting op zijn/haar inkopen. De andere dagen waren er onder andere een clown en een koek en zopie tent. En er was extra personeel aanwezig in de winkel. Mocht je als klant iets niet kunnen vinden, werd het voor je gehaald en zelf nog in je kar gemikt, dat was pas service!

De tweede week was helaas het extra personeel niet meer aanwezig, je mocht nu zelf zoeken. Maar geen nood, zei de manager van de supermarkt, er waren plattegronden gemaakt van de winkel en die kon je gratis en voor niks pakken.
Helaas zat er hoognodige vergrootglas er niet bij, ik zag alleen maar vakken op het a-viertje met daarin hele kleine lettertjes…… niet te lezen voor mij met mijn oogafwijking, dat werd dus zoeken.

Afgelopen vrijdag ging vrouwlief de boodschappen dan maar doen, misschien had zij meer succes…
De schade: een half uurtje zoeken naar de ananas…. zaterdags maar even bij een andere winkel rijst gehaald, daar wisten we het te vinden….. zondagmorgen bij de benzinepomp maar gauw even brood gehaald…. zondagavond uit de vriezer maar ijs gepakt, bij gebrek aan ander toetje……

Het wordt dus tijd dat hier de boodschappenlijst aangepast wordt en de plattegrond uitvergroot wordt…. of als ik het nou lief vraag…. zouden ze dan de winkel weer in originele staat terug willen brengen???

kinderwagen

Van de week liep ik met de honden in het park hier in de buurt. Zo’n 30 meter voor mij liep een gezinnetje te wandelen, man, vrouw, hond en fonkelnieuwe kinderwagen. De vrouw liep achter de kinderwagen te glimmen van trots en keek goed of de wielen van de wagen niet per ongeluk door modder of nog erger.. hondenpoep reed.

Het had al een paar dagen flink geregend elke keer, dus de vrouw bleef goed met haar nieuwe wagen op het pad rijden, stel je voor dat de wagen iets zou wegzakken in het gras, dat moest niet gebeuren natuurlijk, stel je voor, worden de wielen viezer dan nodig….. nee, gewoon midden op het pad blijven, dan loop je het minste risico.

En toen gebeurde het. Er kwam ons een auto van de gemeente tegemoet. Heren die ijverig ervoor gezorgd hadden dat de paden weer helemaal schoon waren. De hele morgen waren ze in de weer geweest met bezems, bladblazers, poepzuigers en  wat er al niet meer nodig is om het park netjes te houden.
Nu waren de heren op weg naar de volgende klus en reden dus over het smalle pad naar de uitgang van het park.

Om niet tegen elkaar aan te knallen moest er dus iemand van het pad af, of de gemeentewagen of het gezinnetje met de fonkelnieuwe kinderwagen…. Nieuwsgierig keek ik toe wat er gebeurde, ik gokte op de kinderwagen….

Helaas….. een paar seconden later zakte de gemeentewagen weg in het gras, kon niet meer voor of achteruit… het gezinntje met de fonkelnieuwe kinderwagen liep door, deden net of ze niets zagen of hoorden.

Tja en daar stonden de heren van de gemeente, hoe nu verder…
Een van de twee achter het stuur, de ander duwen werkte niet, de ander achter het stuur en collega trekken aan het wagentje hielp ook al niet.
Ik heb nog aangeboden om mijn gewicht in de strijd te gooien, maar dat was niet nodig volgens de heren.
Hoe lang het heeft geduurd voor ze weer los waren weet ik niet, maar de volgende klus hebben ze zeer zeker niet gehaald……

Tja, als je fonkelnieuwe kinderwagen maar schoon blijft…..

sex

Als alles goed gaat, krijgt vrouwlief op 21 februari een jodiumcapsule toegediend in verband met haar schildklierproblemen.

Nu is het vandaag de dag niet meer vanzelfsprekend dat je daarvoor opgenomen wordt in het ziekenhuis. Vrouwlief mag na de behandeling en de nacontrole weer naar huis en dan begint het. Dan moet je je als gezin een goede week aan een aantal gedragsregels houden.

Enkele zijn:
– Gebruik zo mogelijk een toilet dat niet door anderen wordt gebruikt.
– Maak zittend gebruik van het toilet.
– Spoel het toilet na gebruik twee keer door.
– Slaap op minimaal twee meter afstand van uw partner, slaapt u in aparte kamers, let er dan op dat de bedden niet tegen dezelfde muur geplaatst zijn.
– Maak zo min mogelijk gebruik van openbaar vervoer.
– Houd een zo groot mogelijke afstand van huisgenoten, het liefst twee meter of meer, blijf nooit langer dan 30 minuten op kortere afstand dan twee meter.

Dit zijn de belangrijkste regels waar we ons aan moeten houden, er zijn er nog meer, het vergt een beetje improvisatie, maar moet wel lukken.

Alleen is er 1 regel die ik niet snap: Seksueel contact op zich is geen bezwaar, echter wij raden dit de eerste 24 uur na behandeling af.
Hoe had de bedenker van die regel dat nou bedacht? Sex met twee meter afstand? Sex met een wekker naast je die na een half uur afloopt? Cybersex? Telefoonsex?
Vreemde regel, zal toch eens vragen naar wat meer tekst en uitleg….

Halve zool

Afgelopen zaterdag moesten de boodschappen gedaan worden, middelste ging mee deze keer.
In de supermarkt troffen we een vrouw die ons constant achterna liep om verslag te doen van alles wat in de aanbieding was, we zagen een man die een heel verhaal hield tegen een mandarijn, hele schoolklassen die stonden te "schooien" om voetbalplaatjes, dus was het nog een hele kunst om de juiste boodschappen in huis te krijgen. Maar ondanks al die afleiding was na verloop van de tijd de kast en koelkast weer gevuld hier.

In de loop van de middag had vrouwlief zin in wat lekkers.
Ze duikt dus de kast en daarna de koelkast in op zoek….
In de koelkast aangekomen, ziet zij een bakje paté liggen.

"Welke halve zool koopt er nou paté?!?!?!" klonk het vanuit de koelkast.
"Euhhh, dat was ik, maar ik ben toch geen halve zool?" heb ik maar geantwoord.
"Hmmmm, heb je geen chocolade gekocht?" was de tegenvraag vanuit de koelkast.
"Natuurlijk heb ik dat gedaan, middelste heeft dat in de koelkast gelegd."
"Nou, ik kan dat niet vinden hoor, het ligt er niet, zeker weten!" klonk het even later vanuit de koelkast..

"Oké, zal ik even kijken dan? Als het er toch ligt, in die koelkast, neem jij dan je woorden terug en ga je dan hierbuiten op het pleintje staan en roep je dan heel hard: IK BEN EEN HALVE ZOOL????"
Daar ging vrouwlief mee akkoord……

Het was even zoeken, middelste kan heel goed opruimen, maar het lag er!

En zo kon het gebeuren dat er zaterdagmiddag hier op het pleintje een vrouw heel hard stond te roepen dat ze een halve zool was terwijl er in de deuropening een aantal mensen dubbel lagen van het lachen!